I'll never hate him, but he doesn't deserve it, he didn't deserve it and he'll never deserve it. My love's whimsical, my heart don't know how to take the maids decision and I undergoes of it the consequences.

D'abords, merci pour vos commentaires ou pour vos mails, ça m'touche beaucoup. Sachez que lui n'est plus au courant de rien , il ne connais pas mon état. Que ce blog n'est présent que pour me lacher de façon anonyme et que, bien sur, j'ai une vie heureuse à coter, je ris mille fois par jour et je ne suis pas en déprime grave ^^ Seulement ici je me défoule car je ne pouvait parler à personne de cet amour, par respect pour mon ex-copain puis, par la suite, je ne peux pas leur en parler maintenant, mes ami(e)s m'en voudrais trop de n'avoir rien dit au départ et puis, il ne comprendraient pas je crois.
Je sais ce que vous vous diites: 'Olalaa comme elle se prend la tête =O'
Mais non tout est simple en réalité, c'est l'expliquer qui ne l'est pas ^^
Il faut l'admettre, j'aime toujours ce garçon et cela depuis 10 mois, et il faut l'admettre aussi, il semble bien que je l'ai perdu, il y a déjà deux mois de ça. Et pourtant, début aout, il 'avait besoin de moi'. Ne 'pouvais pas me perdre'.
Les promesses non tenues et les mensonges font mal vous savez. Je ne le reconnais plus, mais je ne peux pas me résoudre à l'oublier. C'est tout bonnement impossible. D'ou ce blog, tiens.
Je ne vient pas souvent ici, au minimum une fois toutes deux ou trois semaines et au maximum deux fois par semaines. J'ai mis des étoiles, aussi, à la place de certains noms ou certaine choses qui serait suceptible de permettre à mes proches me démasquer. Ce n'est pas pour faire la James Bond Girl ne vous inqueter pas, j'ai peut etre mal au coeur mais ma tête est toujours en bon état, elle. xD


La seule chose à retenir de tout ça, c'est que vos mails (et même vos quelques commentaires) m'apportent beaucoups d'espoirs, et je vous en remercie.

Et dire que je me plaignée d'un appel manqué. Maintenant ça va faire un mois qu'il a coupé les ponts sans raison du jour au lendemain, et je fixe toujours aussi longtemps son pseudo MSN en attendant qu'il vienne me parler, autant qu'il y a huit mois maintenant. 'Je l'aime à mourrir' (8). Et quand je vois dans son pseudo 'Ne pleure pas s'il te plait, tout maiis pas saa..', et quand je sais que ça ne s'adresse pas à moi, je tiens plus. Quand je voiis toute cette liste d'amis et quand je m'apperçois que je n'ai meme plus ma place dans ses proche, alors qu'il n'y a pas moins d'un mois il me placé en number one, dans son seul amour, j'me sens si naive et tellement trahis.. Et pourtant je l'aiime si fort.. S'il revient je le sais, j'lui resisterais pas.. Ce serais trop facile sinon, bien sur. Ou est l'interet sii la situatiion ne me fait pas souffrir.. PFF. Sale cupidon de m*rde. Je veux meme pas l'oublier, je ne demande meme pas qu'il m'aime. Je veux JUSTE qu'il me parle, qu'il me mette au courant, qu'il m'explique. Je veux savoir, le connaitre par coeur, comme avant. Et au lieu de lui aligné deux mots, je parle ici. Je cache mes sentiments, mon masque de l'indifférence faisant bien assez l'affaire pour m'apperçevoir qu'il se fiche de moii, mais c'est si dur d'y croire. Je relii sans cesse ces merveilleux messages.. Les hommes sont si menteur.. Ne jamais tombez, toujours rester droite, éviiter la chute pour ne pas avoiir à se relever. Tout ce que je ne suis pas. Putain, comment peut on transporter autant d'amour en sois?

Je sais pas pourquoi je reviens là, surement parce que ça fait trois jours qu'il ne m'a pas appelée, en fait ça fait trois jours qu'il est partis à une sortie de *. Il est revenu aujourd'hui, je lui ai même parlé sur MSN, mais ça m'suffit pas. J'ai besoin de le voir, ou du moins de lui parler. Merde quoi, j'veux pas retomber. Demain, ou je sors ou je me pends, j'vous jure.

Tout les jours. Sans cesse. J'en suis abonnée, quotidiennement. Sauf que je ne l'est pas choisiit. J'attends simplement le jour ou il viendra me parler, le jour ou il daignera me faire signe. Sauf que ça n'arrivera certainement plus jamais ou du moin plus pour longtemps. Grrr. I Hate Love, un jour et toujours. Toujours plus qu'un jour, mais tant pis, l'idée d'éphémère se mélant à l'idée de permanence.. Ouiii je dit que de la merde tant pis ça me permet de me défouler. A cette vitesse CenterBlog aura saturééééé xd M'en voulez pas, je suis simplement Amoureuse. Trés bonne escuse hein. Mais j'ai mieu. Je suis simplement Amoureuse Irréciproquement. De mieu en mieu non. Ouai, j'sais. Vous me plaignez. Pas moi. Je connaissait les conséquences de l'Amour, surtout celles de celuii la. Non, préscisément celle de celuiii là. Tant piis aussi, de toute façon à quoi bon. C'est trop tard maintenant. Ma devise? Non Non ce n'est pas tannt pis. Ma devise.. Ecouter son coeur. Ouaiiii j'sais. C'est pas la bonne. Take the best and fuck the rest.. Seulement c'est luii le meilleur alors ça ne va pas non plus. Je dirais pour vivre heureux vivons caché. Ouai. Ben non. Parce que vivre caché, moi j'en ai marre de faire des putains de blogs anonymes pour me défouler et ne rien faire paraitre, pas même une once de larme. Bref, j'ai plus enviie de penser à lui. J'ai trouver, t'façon. Vade Retro Satanas. La mot de la fin, plus ou moi sincére. ---> Adieu.

Et c'est repartii. Vous expliquer ne suffirait pas. Ce n'est en fait que peu explicable; l'amour ne s'explique pas. Pourquoi ne m'appelle-t-il plus depuis une semaine entière? M'a-t-il vraiment zapper, ou le fait-il réellement pas exprés ? Pensait-il tout ce qu'il m'a dit, et le pense-t-il à l'heure d'aujourd'hui ? Suis-je aussi inutile dans sa vie, aussi provisoire, aussi inégale ou encore aussi facultative? M'aime-t-il ? Et pourquoi m'oublit-il.. ? Pourquoi je l'aime, et pourquoi R* ne réussit il pas à prendre sa place ? Pourquoi on ne choisit pas l'amour ? Pourquoi n'avons-nous pas un boutons sur le bras avec indication Amour On / Amour Off ? Pourquoi sommes nous forcément dépendant de celui que l'on aimes et pourquoi la réciprocité n'est qu'une option ? Est ce vraiment juste d'avoir le pouvoir de faire autant de mal à autruit avec, pour seule arme, nous même? Non. Ce n'est pas normal. Je n'en peux plus de souffrir pour un petit con qui sait jouer des mots. Un petit con qui alterne les clivages, Un extreme Oui et, le jour d'apres, Un extreme Non. Alors que l'autre, si parfait, si mignion et si gentil, je ne réussit pas à le garder en moi plus de quelques minutes. Est ce que je réussierai à l'oublier, un jour ? Et si oui, demain ? Après demain ? Dans un mois, un an, un demi-siècle? Mourrais-je amoureuse irréciproquement ? Serais je cloisonée, à partir d'aujourd'hui, dimange 10 Juin 2007, à l'âge de 14 ans, 10 mois et 5 jours, dans cet amour, cette spirale infernale qui m'empeche de vivre pleinement le bonheur ? Non. Je refuse. Jamais il ne réussiera à m'enfermer pour toujours comme il sait si bien le faire. Je me battrais de toute mes forces pour l'oublier, quoi qu'il en soit il faudra que je l'oublie. Quand on veut, on peut, seulement je ne crois plus en cette promesse car je te veux, et je ne peux pas, Amour. Tu es tout pour moi, mais je ne suis plus pour toi. Je ne compte pas plus que la boulangère ou encore que la grand-mère de la grand rue qui ne sait plus traverser. Pas plus que le chien du voisin ni que la vieille bibliothécaire de ton bahut. Je m'ennuis de toi lorsque tu n'es pas là pendant que toi tu penses à Elle. Elle qui me tourmente tant, que je deteste plus que tout et pourtant que j'admire, toujours en secret. Elle qui ne sait que la bonne humeur et l'humour, dans les bons moments comme dans les pires. Elle qui sait si bien donner le sourrire et moi QNRQDR. Oui, je suis accro à toi. Oui, je connait toute ta vie dans ses moindres détail, seulement aujourd'huin tout comme hier et avant hier et encore comme samedii denier, lundi, mardi, mercredi et jeudi, vendredii, hier et aujourd'hui, pour la premiere fois depuis que je te connais, je n'aie aucune idée de tes faits et gestes, de tes pensée et tes humeurs. La distances me fait peur car à l'inverse de d'autre, je suis incapable de te voir tout les jours en cour; Temps (41 Minutes) et distance (42 Kilomètres), Mais je te jure, si tu m'y attendais, j'y serais. Je parcourerais quarante deux kilomètre tous les matins pour te voir ne serait-ce que trente, dix ou deux secondes seulement. Je serais capable de partir à pieds, Si Si. Je serais capable de tout par amour. Juste pour te voir sourire, je ne dormierais pas de la nuit. Juste pour t'entendre rire, je me passerais de manger. Juste pour te savoir heureux je me jeterais d'un pont. Juste pour toi, je renoncerais à moi. Tu en arrive à un point où mon Moi est en dessous de ton Toi. Tu es ma vie, et je ne vis que pour toi. Je te préviens, toi, lecteur: Ne tombe jamais dans les décombre de l'Amour. Moi, je suis tombée, insouciante. A force de désespoir, je m'effrondre lorsqu'il est là. Je suis plus bas que le bas de la terre et lui fait partie intégrale de mes étoiles. Je lève la tête, trés haut, et il est là. Il est mon rêve, mon ange gardien. Mon Dieu et mon monde. Mes croyances sont fondée sur lui. On dit que les meilleurs partent toujours en premier. Ne part pas, je t'en supplis. Si tu pars, je te suivrais, et nous sombrerons. Pourtant, j'aime la vie. J'aime rire, sourire. J'aime mes amis, la mode et la musique. Les fêtes, les sorties et le weeks end. Le bahut et son ambiances, son bal de fin d'année et j'aime mon copain officiel. Mais, personne ne sait réellement combien je t'aime, et c'est pas faute d'avoir essayé de l'expliquer. Seulement, il y a des choses que l'on ne peut pas se permettre de dire. Et bien moi, je ne peux pas me permettre de dire que je t'aime et que ma viie, c'est la tienne. Que je ne tiens qu'à toi, voir que je n'appartiens qu'à toi. Non, je ne doit pas le dire, et je ne le dit d'ailleur pas. On n'a pas le droit de se prendre la tête, nous. Je ne te le dit même pas à toi; tu fuierais, je sais. Alors je te le dit, une premiere et une derniere fois, mon amour. Je t'aime.


Je vous aurez prévenus. Ne tombeez pas dans ce fléau.



L'amour est beau de l'extérieur, il nous attire, on s'approche puis on tombe et on git sur le sol, attendant l'agonie puis la mort. (La mort de cet amour, Biensur.)



FELICITATION A CELUI QUI AURA TOUT LU.

Soyez indulgent, je ne suis pas une tête et puis, je suis amoureuse.

Appelez moi parano où pessimiste, je m'en fiche. Sa fait une semaine. Une semaine Entière sans lui. Et il n'a pas l'air si pressé que ça de me reparler. Pfff. J'irais pas vers luii, encore une fois. Je l'aiime plus que ce qu'il ne tiens à moi et c'est bien ce qui me dérange. Je l'aime, Je l'aime, Je l'aime. Et ouii, je me rabache, Ouii je suis redondante. Mais peu importe. Le leitmotiv', c'est ma passion xD. Non sérieusement. Je vais finir dépressive s'il ne se connecte pas. S'ilne m'apelle pas où s'il ne m'envoie pas, au minimum, un p'tit sms tout mignion. Mon départ en Italie ne l'a pas perturbé et il ne semble pas dérangé de toute les fêtes auquelles je me rends. Sympas. Soit pas jaloux surtout. Oublii moi tant que t'y est aussi. Aprés tout, qui suis je.. Je n'suis ni sa meilleure amie, ni sa copine. Je n'est pas le droit à la parole. Alors, je me tait. Enfin. Je ne parle qu'ici je dirait plutot. Euh non.. Le terme n'est toujours pas le bon. En fait, je me défoule ici. Comme ça, ça me permet de rester zen lorsqu'il arrive genre Tiens-J'avais-Presque-Oublié-que-tu-étais-partie.

Pourquoi un nouveau blog alors que j'ai déjà un journal intime ? Parce que la seule personne dont j'ai envie de parler à l'instant est la seule personne qui connais l'adresse. Je l'aime, je l'aime, je l'aime. Il me le faut. Je le veux mais je peux pas. Mon dieu que c'est frustrant. J'ai envie de lui dire pardon. de lui dire que je l'aime et que c'est pour la vie. Que tant pis si pas pour lui. Sauf que je ne le pense pas. Je sais qu'il a changé d'avis à mon sujet. Il m'avait promis de ne jamais me raccrocher au nez. Il vient de me le faire. Je l'aime mais je ne suis plus rien pour lui. Il vient de découvrir une de mes facettes à ne pas découvrir, celle de la jalousie. Je ne suis pas le genre de personne jalouse qui font des scénes. Je suis le genre de personnes jalouse qui ne disent rien, mais qui ne parle justement pas. Je dit rien et je m'éloigne de la personne que j'aiime. C'est ce qu'il vient de ce passer avec le mec que j'aiime le plus au monde. Celui qui sait me faire rire et qui sait aussi me faire pleurer et déprimer. Je l'aiime trop et si je ne lui ai jamais dit le quart de ce que je viens d'écrire c'est que je ne veut pas lui faire peur. Aprés tout ce n'est pas le mien. C'est celui de m*. Celui de N*. C'est pas le mien et ça ne le sera jamais. C'est fini maintenant. Pardon et Adieu. Svp, Venez me faire oublier l'amour pour celui de l'atirance et de l'amusement. Faites que je sois heureuse et que je ne tombe plus jamais amoureuse. Faites que je ne soit plus jalouse et que je ne recommencerais plus jamais à peter mon cable. C'est tellement simple par MSN. Tu réponds pas, l'autre te pense partie. Au téléphone c'est différent. Je l'aiime et je ne sait pas m'arrêter. Je sais que je vais me prendre le mur mais il m'est impossible de m'arrêter. Je l'aime Bordel de Merde. Je l'aiime et il ne m'aime pas. Je l'aiime et il ne m'aimera jamais. J'le Fuck mais j'laime quand même. Qu'est ce qu'on fait dans ce cas là ? Ben rien. On attends. Je ne viendrais pas vers lui. J'attendrais qu'il vienne et s'il ne viens pas, je tenterais de l'oublier à jamais. Je ne reviendrais pas vers lui. C'est décidé. Quand il s'était engueulé avec A*, il est venu vers elle. S'il ne viens pas vers moi c'est qu'il ne peut plus me supporter et s'il ne peut plus me supporter c'est que je dois l'oublier. See you later.