Il est ooh51, nous somme le 1 Avril 2oo8, et ce n'est pas un poisson d'Avril, mais bel et bien un aurevoir.
Je vais l'exterminer de moi même,
Et sur cette belle résolution, et avant que j'y réfléchissent d'avantage,

Adieu.

Comme une impression que plus rien ne sera comme avant.

Tu t'enfonces et je te regarde, de l'autre coté de la vitre, impuissante et desarmée.
Soyons fou, brisons le verre. Cassons ces normes trop édroites pour nous, je veux connaitre le goût de la liberté, le goût de notre liberté. Cesse de paraitre et sois. Cesse d'inquêter et rassure moi. S'il te plait, fais le avant que l'on s'effondre. Quoi qu'il en soit, et quoi que tu sois, je t'aime. N'oublis jamais. Ni cette confiance que je te donne, ni cette force que tu m'apportes.

Ne pars pas, je dépend encore trop de tout ça. ♥

S'endormir un soir à ses cotés, puis s'éloigner aveuglement et, un matin, se réveiller. Avec un oreiller en trop.

Je merde le monde, absolument tout le monde, de la plus petite bactérie au président des états unis.
Je me fais emmerder par la terre entiere alors que j'ai rien demandé. Je VOUS ai RIEN demandé BORDEL. Ni à lui, ni à elles, ni à eux alors qu'on me laisse SEULE si on ne sait pas fermer ses fucking ass. Je fais ce que je veux avec mes cheveux, personne n'a le droit de tout casser pour une désision. Il* n'a pas le droit de tout casser. Je le hais, je le déteste, je vais l'oublier. C'est du pur, c'est du dur. Il ne seras plus rien pour moi. Je me barre une semaine de ce putin de département, et quand je reviendrai j'aurais tout oublier de ce passé trop douloureux. Je me défoncerai au BONHEUR et lui n'existera plus pour moi. Trop de souffrance, trop de retenue, pour au final une vieille amitié instable à la limite du je-m'enfoutiste. Mais FUCK les gens !! Moi non plus je ne t'aime pas, ce n'est qu'une question de TEMPS crotte de bique. Je MERDE cette putin de eve, elle pouvais pas se retenir sérieux ? Une pomme c'est si irrésistible que ça ? Maintenant on est soumis à cette sale attraction terrestre qui nous enpeche de nous envoler dans les étoileS. Laissez moi sécher, laissez moi fumer, laissez moi être heureuse car qu'est ce que la vie sans le bonheur? Pourquoi tant d'interdit ? Aidez moi, je veux faire sauter ses murs de pierre, ma claustrophobie est trop puissante, je me sens fondre. Le plafond s'est écroulé, il est trop tard, l'aventure est finie, bien avant l'heure.


Putin de merde les gens, on avait dit un HappyEnd. Connard de réal'. Du haut de ses étoiles il peut bien rigoler, mais rira bien qui rira le dernier.

Et voila que je recommence. Losqu'il revient, j'oublie tout. Puis je lui crie dessus, et une fois de plus il repart. Quand reviendra t il cette fois ? Je passe ma vie à cheval entre deux questions. " Est ce qu'il restera, cette fois ci? " et puis, peu de temps plus tard, " Maintenant qu'il est parti, reviendra-t-il ? ".
Ca repart, et comme si rien n'avait jamais existé, je recommence. Un cercle vicieux mon ami, carrément dépendante dans le tourbillon de cette connerie de vie. Défoncé au bonheur, puis dévorée par son absence. Comme disait l'autre, " Est-ce que mourir ressemble à ça? (ndlr: Cali) ".

Wait, wait, waiiii...t. Attendre une sonnerie, un appel (qui n'arrivera jamais?). C'est ce que je fais de mieux, dans ma vie. Toute bonne journée est gachée par ce manque. J'en peux plus, je tiens plus, et je suppose que dans une semaine, peut être un ou deux mois voire deux trimestres, je relirais silencieusement ces lignes en t'écoutant me parler au téléphone, et je me dirais "merde, j'étais vrmt atteinte." Mais je voudrais qu'en relisant ces lignes, ce jour là, je me rende compte du bonheur qu'il m'apporte chaque soir durant des heures entières. Me rappeler à quel point il est précieux pour moi. Se rendre compte de l'importance (irreciproque?) de sa prescence dans ma vie. J'attend, je souffre mais j'attend. Reviens moi vite, je vais mal.

C'est ce qu'il pensait. Il se foutait bien de ce qui arriverais puisqu'il ne pouvais de toute façon rien y faire. Il y avais ce mot qu'elle ne supportait pas -plus- , elle n'arrivais pas à oublier et c'était tout,
. il fallait s'y faire.

Je hais ces vacances qui le sépare de moi, qui le raproche d'elles. Je hais cette distance aquise par le manque de temps à ce consacrer, par ses kilomètres qui nous sépare aussi. Je le veux, je le vois, je veux le voir. Cette froideur dans nos conversations; à quoi est elle due ? Le dégout peut etre ? Le dégout d'avoir trop pris de recul et de se voir comme deux étrangers à l'heure d'aujourd'hui ? On m'a dit "tout nuage sombre a un revers argenté"... Alors peut etre aurais je perdu la vue par desespoir ? Je t'aime, encore, encore, et toujours plus. Te savoir au téléphone avc elle, ou pire encore dans ses bras, ça me tue. J'agonise, et la mort de viens pas. Il n'y a rien à part toi qui puisse mettre fin à cette torture. Je t'incite à me détruire avant que je ne te détruise à mon tour, et peut importe à quel degrès, trop n'est jamais assez. Tu le vois ? Tu le vois, que malgrès tout je suis encore là ? Et toujours pour toi ? Ca fait mal à en crever, mais je reste. Je reste parce que je ne me voie pas ailleur, je ne me vois pas sans toi. C'est quand même grave d'en arriver là, non ? Je dépends des fait et geste de quelqu'un. Un pantin, rien que ça. On fonce dans le mur, mais on ne peut s'empecher d'accélérer. Se battre contre sa volontée ne sert à rien, on dirait.

Beaucoup de chose ont changées. Beaucoups m'on fait évoluées. Au final, j'en reviens pourtant au même point. Quand est ce qu'il sortira de ma tête ? Aprés tout les dégats qu'il a pu faire sur son passage, comment est il possible que je ne le repousse toujours pas? Comment peut on etre aussi accro à quelqu'un qui nous corresponds aussi peu, et cela depuis aussi longtemps ? Je ne me comprend plus, je ne me controle plus. Je l'aime, encore&toujour, et il me fait tourner en bourrique, encore&toujour. Merde quoi ! Deux jours qu'il n'a pas appelé. Monsieur fait le vexé ? Ok. Rira bien qui rira le dernier. Mon self control n'a plus de limite maintenant, j'ai l'habitude je suis indemnisée. Je peux passé trois mois sans nouvelles, et tout cela sans probleme. Cf Aout/Novembre biensur. Alors FUCK l'amour, je recherche un beau célibataire pour oublier vieu détritu périmé. PS: Faites en sortes que le vieu détritu périmé revienne un jour ! Aprés le BG de préférence. XD. Ha oui, et faites que s'il ne reviens pas, qu'il soit heureux mais qu'il ne m'oublit pas. Moi ? Compliquée ? Nan. Juste skizo Mdr.
SEE YOUU SOOON LES GENNNNNS ! AIMEZ ET VOUS VIVREZ ! [Ou vous souffrirez ?]




KISSES